自我价值感提升爱的质量，晓光心理解析

体验到“被爱”是人的基础需要，像吃饭、睡觉一样重要，没有就活不下去。所以，没有体验到被爱的人，或童年时没被爱过的人，会创造一些方式来弥补“爱”的缺失——这是我新编心理剧的核心思想（内容来源于授权案例）。

例如：一‮位来访者在人际交往中，特别希望别人把自己的需要放在第一位，认为这就是“爱她”的表现，如果对方做不到，他就会非常生气，用两种相反的方式来获得“爱”：

一种是通过展现自己的优秀和美貌，同时指出对方的错误、缺点或不好，来贬低对方的价值，好像在说“我这么好，你那么差，你怎么还不来珍惜我啊，你应该把我放在第一位，讨好我才对哦。”

另一种是通过用讨好、乞求的方式，去迎合对方的需要，来获得对方的好感，通过展现自己的善良、体谅、隐忍中带着的委屈，让对方觉得愧疚，好像在说“我都这样牺牲，这样对你好了，你还不爱我，我好可怜啊，都是你的错，你应该把我的需要放在第一位，放在比你重要的位置。”

结果是，人们觉得她太“作”，不喜欢她，她得到的爱更少了，因此很伤心，总觉得世界抛弃了自己。

我问她：“为什么​要这么委婉地表达，为什么不直接向对方表达自己需要被爱呢？”

她着急的说：“万一说了，被人家拒绝了咋办呀？”

我问：“被拒绝了代表什么呢？”

她回答道：“我会崩溃的，以前谁不答应我、说我不好，我会控制不住地想打死他们……”（严重的羞耻感）

我问：“为什么会失控呢？”

她答：“不知道”

我说：“我们觉察一下：可不可以理解为：​如果‭我表达自己被爱的需要，被拒绝了，就代表我不值得被爱，是我不好，很绝望（这是内心的假设）。”

她：“对对，就是这个感觉，天‪都塌了。”

略过一些交流和讨论的内容……

我说：“你有需要，别人也有需要，别人拒绝我们，也许不是因为我们犯了⁠错、有问题，而是对方更在乎自己的需要，是情景的不匹配——或许在下一次，或者是在下一个人那里，你会被接纳，并与他合作成功，因为你自己本身就值得被爱，只是需要去找到匹配的天时、地利、人和，如果这样想，我们的愤怒和羞耻就没那么频繁了，从容和平静会是生活的主旋律……”

之后，我们一起复盘了她的成长史‏，果然，她在整个童年期间都没有得到过父母的爱，所以，长大后，她在所有的人际关系中都不自觉地在找寻内心缺失的“父母”（被爱的感觉）。

“爱”这个东西，其实你如果相信自己的是值得被爱的，就像付航在脱口秀决赛里说的那样，无论“我”的出身、相貌、学历……总会有人爱我，你就能体验到被爱的滋味，如果你坚信自己不配得到爱，或者不值得得被爱，你就不得不去努力地弥补缺失，即使别人真的爱你，，你得到了爱，都有一种不配得到的愧疚感，会焦虑和内耗，总想着“这是真的吗？”，然后去一次次验证、试探，最后，爱你的人太累了，就不爱你了——行为自证了！你觉得自己不配被爱，导致了没人敢去爱你。

所以，一方面不相信自己值得被爱（低价质感、不配得感），一方面又渴望被爱（本能需要），是最难熬的，内耗永无止境。要知道：被爱的关键的不是“有没有人爱我”——这主体是别人，你寄希望于别人一定会失望的；而是“我本身就值得被爱”，然后，我去做一些事情，让被爱的体验发生——这主体是自己，我是自己幸福的承担者。