夫妻、朋友、同事间三大诱惑，你中招了吗？

作者 | 天雅

在一段亲密关系中，如果你时常有一种隐形的「被控制感」——

为了配合伴侣，不得不去做一些看似应该、但你并不乐意做的事情。

那很有可能，你正处于被伴侣“诱惑”的状态。

所谓诱惑，是指一个人诱导另一个人做出某种特定反应的行为模式。

比如——

依赖的诱惑：伴侣隔三差五地出问题，向你求助，你不得不配合帮助TA；

权力的诱惑：伴侣总是不断抬高自己，并否定你，你不得不事事听从TA；

牺牲的诱惑：伴侣总是向你强调TA的付出和牺牲，你不得不加倍补偿TA。

在亲密关系中——

如果你做一件事不是出于自发自愿，而是始于对方的诱惑，往往会存在很多隐患。

因为对方可能会通过诱惑去控制你，向你提各种要求；

而你则可能会在迷糊中满足TA的种种需求，也可能会在清醒后想方设法挣脱控制。

结果要么是永无止境的纠缠，要么是鱼死网破的断裂……

总之，都不是良性的亲密关系模式。

接下来，我们围绕着亲密关系中3种常见的诱惑，一一来探讨。

首先我们来讲第1种：依赖的诱惑。

我的朋友萍子，性格温和，长相甜美，在一线城市有稳定工作。

这些年，她身边不乏追求者。

按理说，以她的条件，要找到一个好归宿并不难。

但回顾萍子过往的几段恋情，却几乎每一次都是“以甜蜜伊始，以惨烈告终”。

且模式都基本相似：

萍子总是习惯性地展现出弱小可怜的姿态，依赖男友。

比如：

她会经常出现一些身体上的小病痛：拉肚子、感冒；

她会经常向男友诉苦，说领导剥削她，同事欺负她......

在交往初期，她的柔弱很容易便能激起男友的保护欲，令两人关系升温。

在随后过程中，男友不得不一个人背负两个人的责任：

关照她的身体，替她想办法解决人际困扰，有时还会因此耽误自己的事情。

时间长了，男友开始变得不耐烦，不再事事回应萍子。

萍子由此陷入无助和恐慌，开始对男友诸多指责抱怨。

男友对此感到很无奈，两人开始不断争吵，关系愈发疏离……

在这类关系模式中，萍子的行径就属于典型的「依赖的诱惑」：

她内心很虚弱，想依赖男友；

于是她向男友发出暗示：没有你的帮助，我无法解决问题；

男友接受了她的诱惑，处处关照她、保护她。

通过这个方式——

她把属于自己的生命责任转移给了男友，获得了短暂的轻松与安全；

而男友也在对她的关照和帮扶中，获得了最初始的价值感与成就感。

然而这终究不是一段相互滋养的关系——

在越来越依赖男友的过程中，萍子的自我成长能力严重被削弱；

同时在不断帮扶的过程中，男友也被严重消耗，愈发力不从心。

如果这样一种「依赖的诱惑」不被打破，那两人关系在失衡中走向破裂，其实是迟早的事情。

接下来我们讲第2种：权力的诱惑。

我的哥们刚子，是一家创业公司的创始人。

他工作能力非常强，公司经营得井井有条，业务蒸蒸日上。

这些年，刚子一直想把妻子培养成贤内助——

让妻子帮忙打理一部分公司业务，以便自己抽出精力去开拓新市场。

为此他在公司给妻子安排了一个重要职位，为她操了很多心。

然而令他失望的是，培养了三年多，妻子始终无法独当一面。

“你是怎么培养她的呢？”我问道。

“每开展一个新项目，我都会提前把细节规划好，

然后手把手地教他，让她跟着我的指示操作。”刚子回答。

“万一她有别的想法呢？”我继续问道。

“我会用过往的经验向她解释，让她知道自己错在哪里；

同时我也会说服她相信，按照我的指示去做是最正确的。”刚子回答。

“难怪……你妻子至今啥也没学会。”我半玩笑半认真地回了一句。

刚子愣了一下，一脸困惑地看着我……

很明显，在妻子面前，刚子就投射了「权力的诱惑」：

他工作能力强，习惯掌控全局；

于是他向妻子发出暗示：没有我的帮助，你做不到；

妻子接受了他的暗示，事事听从他的，变得愈加无能。

通过这个方式，他让整个公司业务都能按照他的意愿去运行，不出差错；

但代价就是，他剥夺了妻子自我探索的机会，也剥夺了妻子在试错中成长的机会。

就像一个蹒跚学步的孩童，一直被父母强有力的双手搀扶着，却永远学不会走路。

其实，无论是亲密关系还是亲子关系——

人与人之间都是彼此独立的个体，

不要为了满足自己的权力自恋而牺牲对方的成长，

这才是一段关系得以和谐发展、共同进步的关键。

来到这里，有人可能会提出：

那让萍子和刚子在一起，是不是就能达成完美互补了？

其实不是的。

因为在亲密关系中——

无论是「依赖的诱惑」，还是「权力的诱惑」，本质都是剥夺与控制：

前者剥夺了对方的自由，要求对方全方位满足自己，但不会顺从对方；

后者剥夺了对方的成长，要求对方无条件顺从自己，但不会满足对方。

这样一段相互剥夺、相互控制的关系，注定是不健康，且无法持久的。

最后我们来讲第3种：牺牲的诱惑。

我有一名来访者，因为亲密关系困扰前来咨询。

她说话有一句口头禅：我做某事，都是为了你。

比如在咨询中，她经常会跟我说：

“老师，我其实不想来咨询，因为我觉得咨询给不了我帮助；

可我又担心你会受挫，想支持一下你的工作，所以就来了。”

“如果真不想来，你可以不来，我尊重你的选择。”我回答道。

完了以后，她依旧一边咨询，一边向我抱怨。

一开始，我无法理解她为什么要这样做。

直到有一回，我有事外出，暂停了一次咨询。

事后，这位来访者突然向我发飙了——

一个劲地指责我自私冷漠，只顾自己吃喝玩乐，不顾她的需求……

那一刻我终于理解了：

她不是不想来咨询，而是非常担心我会抛弃她，

所以她一直在向我投射一种「牺牲的诱惑」：

我本不想来，为了你我才来，你欠我的；

如果我接受了她的暗示，可能就会因为内疚而补偿她：

优先顾及她的需求，即便有事也要推开，跟她做咨询。

但遗憾的是，我没有接受她的暗示，而是根据我的实际需求，暂停了一次咨询。

也因此，她失控并暴怒了。

透过这个现象去回溯她在亲密关系中的模式，也是惊人的相似。

她是一名家庭主妇，却无心照管小孩，经常沉迷于电视剧。

丈夫对此诸多不满，夫妻两人常常争吵。

但每一次，她都会理直气壮地反驳丈夫：

“我当初就不打算要小孩，是为了你才生的；

如今还为了你和孩子放弃了工作；

你非但不感谢我，还反过来指责我，凭什么？”

这番话，反应的可能确实是事实的一部分，听起来似乎没什么不妥；

但她却否认了很关键的一点：

身为一名成年人，是需要为自己的行为负责的。

也就是说，

不管她生孩子的初衷是为了什么；

只要她选择了生下孩子，就应该为孩子负责。

这才是一名成年人应有的姿态。

遗憾的是，她一直带着沉重的匮乏感——

通过不断向丈夫投射「牺牲的诱惑」，以此回避自己在家庭中的责任。

这是她在婚姻中屡屡痛苦却无法解脱的根源。

在亲密关系中，诱惑的类型还有很多。

但不管是哪一种，它的本质都一样：

一方以一种不易察觉却强有力的操纵，来诱导另一方以他期望的方式做出反应。

这是一种没有分化的、不成熟的亲密关系。

比如依赖的诱惑——

当一个女性通过依赖去回避自己的成长责任，而一个男性又通过被依赖去获得自我满足，

它就像一个婴儿一直停留在母亲的怀抱里不愿意成长，这不是一段相互滋养的成人关系。

又比如权力的诱惑——

当一个男性通过全方位控制去满足自己的自恋，而一个女性又通过事事顺从去予以配合，

它依然像是婴儿在渴望着对这个世界无所不能的掌控，而不是一段共同成长的成熟关系。

那么问题来了：

我们该怎么做，才能不陷入亲密关系中的诱惑？

答案其实并不难。

首先，我们要识别出这种诱惑。

就像文章开头所说的，在一段亲密关系中——

如果你有一种被控制感，不得不做你不愿意做的事情，那很有可能就是处于被诱惑的状态。

当识别出这是一种诱惑以后——

我们需要理性做出判断：要不要接受诱惑？

如果伴侣投射的诱惑跟我们的需求相匹配——

比如当伴侣遇到问题时，如果我们刚好有相关的经验建议，那可以提供相应的帮助；

比如当伴侣教导我们时，如果我们刚好缺乏相关的经验，那可以参考一下TA的建议；

又比如伴侣强调TA的付出时，如果我们确实从中收益了，那适当补偿一下TA也无妨。

但如果，伴侣投射的诱惑跟我们的需求相违背——

比如：

伴侣遇到问题寻求帮助，但我们手头刚好有重要的工作要做；

伴侣对我们的生活指指点点，但我们更想按照自己的意愿行事；

伴侣屡屡向我们强调TA的付出，但我们内心并不享受这份付出……

类似以上的情况，我们其实可以拒绝这份诱惑的。

当然，这里所说的拒绝，不是指分手，而是指与伴侣进行课题分离。

所谓「课题分离」，就是区分什么是你的课题，什么是我的课题。

我负责把我的事情（课题）做好，你负责把你的事情（课题）做好。

比如伴侣遇到问题时，我们应该给予关心、支持与鼓励。

但解决问题本身，是伴侣的课题。

我们不能越俎代庖去替TA解决问题，也不能强行把自己的意愿置于伴侣之上。

我们唯一能做的，就是：

在TA需要的时候，提供力所能及的建议和帮助，同时尊重TA自主决策的权利。

如此，我们才有可能从亲密关系的诱惑中一点点抽离，将生命责任归还给伴侣；

如此，伴侣才有可能在生命道路上，一点点找回自己的力量，实现自我的成长；

如此，我们与伴侣的关系，才有可能从纠缠走向分化，从内耗走向清爽与和谐。

文章部分理论参考：曾奇峰《适度的防御》

作者：天雅，华南师范大学心理学专业，广州心协三级心理咨询师，自体心理学长程在读。本文原创首发：武志红（ID：wzhxlx）。