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善缘还是恶缘?人际关系中的虚伪与善良探讨

发表时间: 2024-09-19 18:34

善缘还是恶缘?人际关系中的虚伪与善良探讨

这个世界,并不像表面那么简单。

一个别人口中“虚伪”的人,在社交中却游刃有余,四处交好,看起来如鱼得水;

而那些真诚、善良的人,反倒容易被忽视,被孤立。

人与人之间的交往,不光是关于性格的纯粹较量,

它更像是一场复杂的心理博弈,

包含了情感、需求、欲望、恐惧、贪婪……

还带着自己原生家庭的烙印、独特的情感模式,以及对世界的认知。

每个人的行为背后都有两个原因:

一个高尚的借口,一个真正的动机。

但是,我们却总懒惰地把人与人之间的关系归结为性格问题:

内向的人不善言辞,外向的人善于社交,虚伪的人圆滑机敏,善良的人直率真诚。

性格虽然决定了我们表达和反应的方式,

但深层次的交往其实是对关系中利益情感需求自我认同的较量。

虚伪的人,只是在迎合每一个路过的人。

而善良的人只是在等待那个看懂TA们的人,

从本质上讲,一个在“搞社交”,一个在“求交心”。

搞社交的人,追求的是效率和效果,TA们能够在短时间内赢得他人的好感和认可,

TA们遍地撒网,广结“善缘”,建立起自己的资源“支持体系”,

虚伪的人追求的是关系的数量,而不是深度。

而求交心的人,更注重关系的质量和深度。

TA们不在乎表面的寒暄和礼貌,追求的是内心深层次的真实的链接感,

这让TA们在关系中显得更加“慢热”或“不合群”。

当别人忙着在各种社交场合里游走时,求交心的人站在一边,在默默等待和筛选,

这类人内心渴望的是“共鸣”,而不是“表演”,

所以,TA们很容易对表面的社交游戏感到厌倦,认为那是一种无意义的互动,

TA们更愿意花时间去耐心等待那份不言而喻的默契,和匹配的人在灵魂深处相遇。

善良的人选择深度,愿意耐心地寻找那一两个真正懂自己的人,关系质量高。

虚伪的人选择广度,通过讨好与迎合建立一张看似宽广的社交网,却难以触及内心的真实。

一个深刻且持久,一个短暂且表面。

没有对错,只是在人世间行走,TA们所采取的应对策略不同。

我们能看到的靠虚伪得到的“好人缘”,难道那些配合的人看不出来吗?

其实,很多“好人缘”是大家心照不宣,双方默契配合,不揭穿,共同维护这种表面的和谐。

· 这是因为TA们能从中获得好处:或是经济价值,或是情绪价值

虚伪的人擅长迎合、夸赞和表现,让对方觉得自己被重视、被认可;

而那些配合的人,明知这些赞美或迎合并非真心,却愿意接受它们,因为它满足了自己的社交需求或情感上的虚荣。

虚伪的人用技巧获取好感,而配合的人则用表面的接受来回馈对方。

这样的社交关系短期内运转良好,因为它让双方获得了所需的“情感效益”。

·还有一个原因是在社交场合中,直接戳破虚伪会带来很多不必要的摩擦和尴尬,而多数人并不喜欢这种冲突。

TA们更愿意通过“假装不知”或“配合演出”来保持表面的和平与和谐,

毕竟,面对一个虚伪的赞美,远比直接揭穿对方要轻松得多。

虚伪的“好人缘”因此得以维持,因为大家都戴着自己的“面具”,不愿破坏现有的关系平衡。

· 虚伪的“好人缘”之所以能够存在,还因为很多社交关系是短期、浅层次的。

这样的关系不需要投入太多的情感,只需要通过表面的迎合,能说会道,就能迅速赢得别人的好感,而配合的人也不需要花心思去挖对方背后的真实动机,社交中的时间和精力成本的消耗低。

这种别人口中的“社交老油条”,通常可以建立广阔的浅层的“圈子”,如果TA们本身有能力有资源有实力,那么这个“圈子”会越结越广,确实会“网”到很多的机会和资源。

相反,如果除了“能说会道”,又没有过硬的能力和本事去支撑,这个关系网注定是脆弱的、短暂的,终会瓦解。

社交的魅力只能暂时掩盖能力的缺乏,但当真正需要依靠实力或实际资源时,依赖虚伪和讨好的社交策略会很无力。

人与人之间的交往,最终是要看实际的付出和回报。

只有实力+社交技巧的结合,才能让这个圈子真正具有持久的价值。

善良、老实,好脾气的人怎么可能喜欢社交呢?

人们喜欢TA们就是因为TA们的便宜好占啊,好说话,容易妥协,不会拒绝。

有事时第一个想到他们,因为TA们不会推脱,帮忙容易,态度温和;

而当涉及到好处时,这类人却常常被“忽略”,放在最后,因为他们不争不抢。

这样好拿捏,好利用,欺负TA又不需要付出代价的“资源”,谁不心动呢?

在这样的社交里游走,善良的人内心会经常拉扯,内耗严重,总为别人着想,事事周到,结果人家还理所当然,也不会领情,自己也承担了很多的不公平和委屈。

这样的社交,对于那些善良的人来说,又有什么意义呢!!

好脾气、随和的人可能经常被误认为喜欢社交,事实上,TA们真的不喜欢那些表面的社交活动。

TA们可能只是因为不想拒绝别人,不愿意制造冲突,而不得不参与。

外人的看法是,他们“人缘好”,总是被邀请和喜欢,

但实质上,好脾气让他们陷入了一种社交的“陷阱”,让他们承担了过多的责任和负担。

邀请你思考一个问题:

如果有两个人,你必须要得罪一个。

一个是虚伪的人,一个是善良的人。

你会选择得罪哪一个?

大概率会选择得罪那个善良的人。

你心里也知道善良的人更愿意为了大局退让,而虚伪的人不会轻易放下自我利益,所以得罪善良的人在短期内看似是“低风险”的选择。

所以很多善良的老实人往往会成为一个群体中的“替罪羊”。有时是为了娱乐,有时是为了显得自己更道德,有时是为了这个群体更团结,

毕竟,在大众面前责备一个人,总是会有一种廉价且卑鄙的满足。

这让我想起北岛的那句名言:卑鄙是卑鄙者的通行证,高尚是高尚者的墓志铭。

这个世界最残酷的真相就是:最无助老实的人背负最多的责任。

现代社交的两种状态:

低质量的社交,充满了表面的寒暄、消耗,最后没有任何实质性的结果;

高质量的社交,相互扶持、彼此成就,既不浮夸也不显山露水。

越来越多的人开始意识到到低质量社交的无意义感和空洞感,里面尽是表面的客套和虚伪的互动,却无法带来任何实质性的回报。

因此,有些看起来“孤僻”或者“不爱社交”的人,其实并非不愿意社交,而是还没有遇到值得他们付出精力去交往的人。

他们并非拒绝社交本身,而是拒绝低效、低质的关系

一旦社交场合变得有意义、有价值,这类人反而会表现得极为活跃。

所以,他们不是抗拒社交,而是对社交质量有更高的要求。

写在最后:

善良和虚伪都是人的属性,而不是简单的道德标签。

我们很容易从道德高度去评判“善良”应该比“虚伪”有更好的结果,

但当一个人执着于“善良理应获得更多回报”时,

善良被赋予了一种功利性,将其作为一种获取回报的手段,而不再是纯粹的选择。

当善良带着期待行事时,它就被“交易化”了,变成了与虚伪没有本质区别的行为。

所以,善良与虚伪,不能简单地以好坏区分,选择适合自己的就好,更不要借此去绑架和为难谁。

(文章原创,严禁搬运抄袭,侵权必究!)

我是一名专门研究【攻击性】的心理咨询师,专注女性心理咨询,擅长把心理、人性和现实糅合起来,为您分享自我成长/人际关系/原生家庭/人际关系的心理文章,希望能给您带来温暖和力量。

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